1.

又是夏天。白晃晃的夏天。黏糊糊潮湿湿的。

在没有写字的这段时间，换了两份工作，很害怕自己心里的某一根神经就此死掉。

遇到了一些人一些事，喜欢的或是厌恶的。

有一次跟Y小姐说起自己的奇怪经历，我们在公车上，我说的入神，她听得如戏，险些坐过站。

她惊呼，简直就是电影情节！我就笑。同样以一个局外者的身份和心情来欣赏这个故事。

对了，我搬家了，并且剪了短发。试图戒烟却没成功。对家人说谎。依旧在爱。

2.

你下楼买了烧鸡上来后，急急忙忙拉着我的手来阳台，我对于你的匆忙一头雾水，心里想着烧鸡。

你说，快看。我顺着你说的方向看去，是晚霞，很漂亮的晚霞。

你说，在楼下望见这么美的晚霞，就急忙赶上来了，心想一定要和季小昔一起看才好。

然后我们就一起在15楼的少了一扇窗子的阳台，望着远处的晚霞。

望着它的颜色慢慢的加深，慢慢的变幻形状，慢慢的消失。

你说，全北京有几个人能像我们这样，安安静静的幸福的望着这么美的晚霞呢。

那一刻，我觉得有你在身边真好。

很多时刻，我都觉得有你在身边真好。

3.

开始害怕家里人打电话来。嘘寒问暖，关心终身大事。我觉得说谎实在是太累。

我并不是一个孝顺的听话的爱爸妈的好女儿。

现在，我是多么的喜欢你呀，一刻不离的喜欢着，昭告全世界的喜欢着。

我害怕如果放开你的手，就再也找不到另一个如你这般对我的人。

可是我又害怕，此后的生活会被父母言中，害怕自己被击垮，害怕我们都陷入抱怨与悔恨的怪圈。

所以一直以来不敢正视身上的责任，不敢选择前行。

我多想让时间就停留在此刻。真是一个自私的人。

4.

晚安。我并不喜欢自己这样的性格。

去流浪吧。如果可以。鼓足勇气。

带着花，带着蛋糕蜡烛，带着香烟啤酒，带着我们的爱和我们的相机。

生活不可怕，它不会吃掉你，只会眷顾你。

Six billion people in the world,six billion souls.And somtimes,all you need is one. 

世界上有60亿人，60亿独立的灵魂，但我们只为一人倾心。

对全世界而言，你只是一个人；但对一个人来说，你就是全世界。

1.

踌躇了很久，终于开始写这篇日记了。

每一年的末尾，都要写一封信给自己，而现在的这封却变成了新一年的开始。

不愿意回顾，懒得展望，是迟到的原因。

每一天都是那么点儿小情绪，念来念去自己都深感厌烦。

有一些人问，小昔你还好吗？最近怎么样？在忙些什么？

我说，忙工作，忙恋爱，忙生活，挺好的，至少我还活着。

2.

工作很忙，每天与各种客户，各种稿子，各种排期策划相纠结。

中间出了一点差错，弥补起来都会牵扯出一连串的问题。

在2010年最后的那两天，也一直都是昼夜加班写稿子。

凌晨，出租车跑在高速上，望着桥下的灯火和车流，疲倦感从车内的狭小空间中袭来。

脑袋是坏掉的弦。只想让车就这样一直的跑下去，跑下去，不要停。

跑到远方，把这个世界狠狠的甩在身后。竖起中指，吐一句脏话。

我自问，难道要把和梦想有关的热情与时间，统统浪费在这些垃圾上面吗？

可是我又不能没有它，因为有它，我才可以生存在这个城市中。

可是你已经把你的梦想丢在了哪里？

这就是你的懦弱和卑微。

2011年准备给自己放一个假，去厦门。

用相机拍下湛蓝的海，无人的环岛路，攀出墙外的花，睡在太阳下的猫。

拿着地图和指南针去寻找隐蔽在角落里的咖啡馆。

每每累了，不想干了，出奇的愤怒的时候，就会想象一遍厦门。

那里成为了我现在唯一可以继续这份工作的精神支柱。

3.

与老人家神奇的相遇，自然的牵手和拥抱。

我可以说，我在人群中一眼就认出了他来吗？

元旦假期的晚上，和CC坐在王府井步行街的长椅上，面对人群，在寒风中抽着烟。

我们聊到幸福。人越大，拥有越多，就越难感受到幸福。

你看见了那么多张陌生的面孔，与他们擦肩而过，或是注视着他们在自己眼前经过。

他们是幸福的吗？这是一个动态的，充满各种假象以及万种可能性的世界。

你永远无法预测到，下一秒钟会遇见谁，会与谁一起制造出个只属于你们两个人的世界。

就像那天，我预测不到你的推门而进一样。

就像现在，正在经历爱情，但依旧心怀忐忑一样。

因为未来的不可预测和无法掌握。

看不到路的未来，还算是未来吗？

在这一年里，所有人都反对，但是自己却依然义无反顾的坚持。

我不知道这种固执而又好笑的坚持是对还是错，但是此刻拥有爱情的人是你，并不是他人。

虽说旁观者清，可只有你自己最清楚，你想要什么以及舍不掉什么。

已经不再是学生一样的年龄了，我想要像世俗者一般清醒而冷酷，

可是又一再的放纵自己，沉沦于爱情带来的美好与苦涩。

矛盾源于此，痛苦源于此。

我曾努力想象过，在这个世界中丢失掉你以后的生活。

只要一想到自己将会变得怎样的面目全非以及心灰意冷。

那种从心底蔓延开来的恐惧感就会扼止掉这种想象。

只要认定一个人，就不想不怨不肯再放手。

我承认，这么多年原来我还是没有变得足够成熟。

在2011年我和老人家之间的爱情会经历什么呢？

继续维持见不得光的现状，还是要经历家庭大战，两败俱伤？

或者是故事发生了新的转机与改变？

不管是哪种可能性，我都准备好了足够的勇气去面对和承担。

和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

3.

我很好。我还活着。充满力气的活着。

季小昔，2011年要加油。

晚安。

1.

这里的冬天干涩冷冽，一直无缘故的咳嗽，地铁里、路上、工作时、睡觉时、此刻。

有些时候咳的太猛烈，心肺都要咳出血来。

在寒冷的空气中停下来，捂着胸口，泪眼婆娑，引来他人的侧目。

这种天气里吃涮羊肉真是一个不错的选择。

从小大到我都对那个烧着碳，冒着热气，白色水花热情翻滚的长脖子铜锅异常的喜爱。

它有着平易近人的性感。

2.

洗完头发，湿哒哒的，听李宗盛的《我终于失去了你》。

一个男人，一把吉他，一场人生。

当青春已过，当老得只剩下回忆的时候，你终于失去了谁？只有遇见过美好的人，才知道失去的疼。

每每听到老歌就悲从心来。

3.

你始终就不是一个坚持的人，一直得过且过。

当绝望袭来的时候，如果能把一切看成是一场笑话，也不错。

你始终都没有遇见超人，在这个寒冷的冬天，你发现原来所谓的温暖是自己给予自己的。

可是你依靠自己的力量，可以走出潮湿的境地吗？

你始终是一个无能为力的小女子。对于世事来说。

4.

任何艰难险苦都在你的预料之中，你并不会因此而感到恐慌或驻足不敢前行。

只是偶尔会有些无奈感，死寂一样的无奈。

你听见命运在你的身后唱歌，绝望的歌，而乌鸦却被你踩在脚下，那是双色的布鞋。

5.

这是一个奇怪的世界，充满了各种各样奇怪的人，奇怪的理论。

幸福感从何而来？它是否等同于金钱的多少？

得到的答案是，没有金钱一定不会幸福，但是并不等同。

多奇怪。

6.

没有存在感、没有成就感、没有幸福感。

我承认这些各种感在金钱的基础上才会得以成立，虽然它并不等同。

你看，原来你也很奇怪。

7.

晚安。

1.

和同学聚会，热气腾腾的火锅，吵闹的客人们，服务员在拥挤中穿梭。

我们说话都要很大声，笑得也很大声。

北京很大，每一个人都各自有着自己的忙碌，少有联系，上一次见面还是在一年多以前。

刚才豆瓣的音乐电台突然放到了黄建为的歌，晃似又回到了08年。

忽然想到山东同学在饭桌上玩笑的说自己是“一直活在回忆里的人”。

我们夸张的笑，但是这句话背后的酸楚谁又能理解呢。

大家都很好，经历了一些不为人之的苦，依旧充满热情的努力地生活着，依旧说明天会更好。

2.

最近时常会产生一些紧迫感。

在地铁里，盯着陌生人的鞋子发呆，看着窗子里的自己发呆，闭着眼睛发呆。

恍惚间我一度的对自己的存在产生怀疑。

什么最可以证明自己的价值？社会地位、成就感、幸福感、薪资。

来这座城市2年有余，在同事中已被排在大龄之列，我是否仍旧一无所获。

怎么办呢。怎么办呢。怎么办呢。我每天都略显焦躁的这样问自己。

我渴望这种日渐强烈的紧迫感，可以帮助我翻越现在挡在眼前的围城。

我知道围城的另一边，依旧会是围城，围城永无止境。

但如果还活着，还有力气，就应该去翻越。

因为围城虽然还是被称为围城，但已不是那座，风景也将不同。

3.

如果我们想要有未来，那么我们现在唯一的出路就是，我有能力并且可以去赚很多很多的钱。

那些钱要足够让我们的关系不受任何阻挠，要足够让我们在这座城市里安心、舒服的生活着。

说实话，我很爱北京这座城市，但是它现在让我没有安全感，因为我还不够强大。

并且我很想知道，这座城市在最后会把我打磨成什么样子。

4.

晚安。

1.

你的欲望愈强烈，就会发现自己拥有的愈少。

你爱上了那些姹紫嫣红，一转身却形同陌路。

2.

没有太悲伤也没有太快乐，每天都是一个样子。

惰性在日复一日中以惊人的速度积累成城墙。

你在享受着这种惰性带来的欢乐。

3.

让自己努力成为热爱生活的清醒者，没有任何抱怨的好姑娘。

所以我想说，我很好。

1.

生命中有那么多吉光片羽，无从名之，难以归类，不能构成什么重要意义，但它们就是会在你心中萦绕不去。

我称它们是，最好的时光。——唐诺。

2.

工作总是忙碌，

每天都在写字，写各种乱七八糟的字。写日记的时候一下子就找不到方向了。让我整理一下思路慢慢来。

3.

又和老人家去了一次海边，还是那个叫做翡翠岛的地方。我们住在帐篷里面，探出头来就能看见大海。

第一天晚上进帐篷睡觉前，你特意提醒了一下，把身上的沙子在外面弄干净了，才可以进帐篷。

可是，当我在帐篷里脱下牛仔裤的时候，从挽起的裤腿里哗啦啦的洒落出了好多的沙子。

当时就傻眼了，我低下头像做错事的小孩子一样。

起初天气非常热，你和你的朋友们玩在一起，她们穿着露肩花裙子和泳衣在海水里疯狂的拍着照。

如果身上没有不堪入目的疤，我的裙子和泳衣一定比她们的都漂亮。

自己一个人沿着海岸线独自走到了远处，再回头时马上就要看不见你了。

你在喊我，很大声，好像是在说，季小昔，快点回来，再走就远了，回不来了。

你过来接我，我告诉你，刚才捡到了漂亮的紫色贝壳，把它们埋在了沙滩里，并且许了愿。

你搂着我的肩膀，笑我傻。我低下头用脚玩着浪花。

我们回到营地，吃烤串，混着沙子的烤串，还是挺有味道的。

后来从远处来了大片的乌云，刮起了很大的风，我们在这个时候又跑到了海边去。

站在那里的时候，满耳满胸腔的都是呼啸而来的风声和海浪声，其它什么都听不见。

就我们两个人，我多喜欢。

你在拍我，可是我却不好意思面对你的镜头，有点儿扭捏，我总是害怕自己在你相机的取景框中不够完美。

晚上时帐篷外刮风下雨，一切来得都很猛烈，我睡不着，就看着你，听你细小轻微的呼声，突然就笑了。

挺好的。

4.

大概在老人家要过生日的一个月前，我就一直在纠结要送你什么礼物。

最后，我把你相中已久的唐装买了下来。

最后，我把我们这一次出游的照片结集成了一本相册，相册的名字叫《和你在一起》。

最后，我给亲爱的你写了一封小情书。

好多人都在笑，说我对于感情的成熟度还停留在高中阶段，相册情书都是小孩子的幼稚把戏。

我问，如果从成年人的角度去出发，男朋友过生日应该送什么？

大家的答案几乎是一致的：买一个他想要的东西，然后再一起吃个饭。

可是我却认为，相册和情书是表达我们之间感情的最佳方式，有一些说不出口的甜言蜜语，要写在纸上才完美。

真高兴你喜欢我的礼物。

5.

这个夏天就在工作和爱情中白晃晃地走过了。

我好像还什么都没做。

1.

从海边回来有两周的时间了，拍下了很多灿烂的照片，烫脚的沙滩、黄色的海水以及裸露的人群。

住的酒店出来就是大海，吃完晚饭的时候会过去走一走。

脱掉帆布鞋，光着脚，尽量走到远处。

或者是把脚塞进沙子及海水里，看着它们自己慢慢陷入，然后开始惊呼“我的脚呢？脚没有了！被沙子吃掉了!”无聊且幼稚的适合一个人玩的小游戏。

酒店的房间里有一个小阳台，有风的时候白色的窗帘会四处飘，我冲完澡，裹着浴巾满屋子跟着海风的方向转悠。

在回来的长途车上，塞着耳机蜷在椅子里昏昏欲睡。

加油站停车休息的时候，会去一次厕所，抽一根烟。

从海边回到北京，推开车门的那一刻，热浪袭来。

终于找到了家门前的那家药店，我问：牙疼应该吃什么药。

这一次持续了很长时间的疼痛，让我终于意识到了牙齿以及口腔保护的重要性，

于是去超市又买了瓶漱口水，说是早晚刷牙后要含在嘴里漱口30秒，

可是我连5秒都坚持不到，辣的眼泪一直流，口腔里全都是浓烈的薄荷味。

我一边对着镜子泪眼婆娑地用清水一遍一遍漱口，一边莫名其妙般地笑了起来。

2.

周五下班后顶着雨去烫了头发，原本还想再重新染一个颜色，但是那个帅帅的发型师说，因为和上一次的烫染时间间隔太短，平时自己又不注意保养，发质已经可以用枯草来形容了，短时间内不能再染了。

我困得不行，一直打瞌睡，和黄小黑发短信约第二天出来吃饭聊天，我美好的可以睡懒觉的周末，又一次泡汤在大雨中了。弄好头发的时候已经快到12点。

2年前和黄小黑相处的模式就是我说他来听。他会偶尔笑以及说上两句。

2年后这种模式依旧不变。

后来我累了，干脆也不再说话。我们各自坐着，安静地想着自己的心事。

他说，我们之间走的一直都不近，但是关系却又很亲。

3.

周日聚会，浩浩荡荡的10个人，满北海满鼓楼的晃荡。

3月回北京后一直没见到汤博，这次见到，他依旧亲密地搂着我，揉我的头发。

我喜欢我们之间的这股子热情劲儿。

在小酒吧的时候，汤博说，小昔点Tequila吧，你适合喝这个。

好吧，虽然挺烈，但是味道还不错。

他们楼下玩台球，我也跑过去拿着球杆儿瞎捣乱，最后大家都不太认真打球了，陪我一起瞎玩。

Tequila杯太小，喝完后开始拿着汤博的酒瓶子灌啤酒。

后来，酒喝够了，也玩累了，就又跑回二楼，窝在沙发里抽烟，听汤博和无老师聊人生，和四爷一起继续白天北海小船上的亲密自拍。

灯光太昏暗，困。

4. 

周嘉宁说：渐渐地，变成了一个人，好像自己的旁观者一样，在生活着。

1.

我穿着新买的大档连身牛仔裤四处显摆，招摇撞市。

笑起来的时候是特别贱的表情。

天天特别的能吃，估计是亲戚要来，每次来之前都是这样，可是为什么我觉得它才刚走不久，怎么这么快就要来了呢。

还没有察觉到情绪上有什么波动。

这几日大太阳明晃晃的，还是不下雨的好，下雨我的小白鞋又该脏了。

2.

和小A聊天，又有一个要离开北京去英国留学的。

最近怎么好像这么多人都要准备去英国，英国留学很便宜吗？

不可能呀，英镑很贵的。

之前来公司实习的一个90后小妹妹，在QQ里跟我说要辞掉这份工作，下个月去英国。

我是不是要学习一下英语，也往英国跑？

白日梦吧。

接着讲小A。一个有着长而浓厚的黑色卷发，抽双叶，爱猫的女孩子。随身携带小册子，上面满满的都是她画的一些漂亮的图画。

她说，辞职后就一直宅在家里学英语，然后做一些奇怪的菜。

我问，什么样子的菜算是奇怪的菜？

于是小A给我列出了一组非常强大的菜名：

①番茄东炎芹菜炒鸡胸肉 ②各种豆豆冰糖木瓜银耳 ③绿豆芽白豆腐黑墨鱼 ④豆腐蘑菇木耳水面筋炖排骨

⑤柠檬豆瓣豆腐 ⑥乌菜茶树菇小丸子 ⑦红茶咖啡柠檬茶 ⑧芹菜叶子番茄紫菜鸡蛋汤

我盯着对话框，看了好一会儿，才反应过来这些都是什么跟什么。

小A问我，会一直留在北京吗？

我说，不一定，可能说不定哪天就打包行李去别的城市了，也可能明天就结婚，给人家生娃煮饭，做黄脸婆去了。

生活不就是这样，充满了任何的不确定性。

在一个城市待久了，会没办法展开新的生活，因旧的生活磨砺掉了你的安全感，而感到恐慌和不安。

你看，有些人对于摄取安全感的表现就是这样奇怪。

3.

我想来想去，思考来思考去，最后还是决定做杂志，做一本自己真正想要的杂志。

如果不趁自己还年轻还拥有足够的热情的时候，努力地抓住一些想要的东西，那么等老了，就什么力气都没有了。

我说，我想要把在生活中感受到的一切，通过这个载体传达出去，这个世界上任何好与不好的一切。

如果有人感同身受，那么我们就一样。

现在只有一个初步的想法，要抽时间整理出杂志策划及框架。

然后慢慢的填充内容。还需要学习很多很多。

季小昔一个人什么都不怕。你看，你依旧是那个强大无比的自己吧。多好。

突然想起好久之前，老人家说过的一句话：慢慢来，不着急，节奏感很重要。

4.

那个叫做“翡翠岛”的地方，一直期待着和老人家一起去。

公司在7月的第一个周末要组织大家去海边，两天一夜。其中一站就是“翡翠岛”。

5.

希望没有任何突如其来的加班计划，这样安排就可以如下：

一会儿下班回家后去吃小区旁的那家桂林米线，辣椒很香。

周六睡懒觉、洗衣服、收拾屋子，等老人家从平谷回来。

第二日一起去看电影《志明与春娇》。

1.

我觉得这段感情不算那些外界的反对因素，最大的阻碍其实还是我们自己。

我不善谈，并且很被动，侨情造作的。

你每每说我们之间没有共同语言，找不到话题来聊的时候，我心里就万分难过和忐忑。

然后更加的沉默。

我不知道，既然这样为什么你会选择和我在一起。

起初，我认为，语言其实是双方沟通的最低级的交流。有些时候并不需要说话。

只要对方的存在让自己感觉自然且安心就好，和爱的人在一起时就像和自己在一起时那般自在。

可是，如果我们之间不聊天，尴尬气氛就会四处蔓延繁生。

我竭尽全力的想要寻找你喜欢的话题，可越是这样，就越会张口无声。

导致我现在会抓住正在谈恋的每一个人问，你们之间在一起的时候会聊一些什么。

其实，面对你的时候，我是有一些紧张和不知所措的。

你也讲过，我们之间的相处方式有问题。

是的，可大家都不愿意正式的去面对与深究。

因为越是探讨这个问题，就越会发现它的解决方式其实只有两个字，既简单又有力的两个字：结束。

2.

早上6点40起床，冲了个舒服的热水澡，吃的包子茶蛋和皮蛋瘦肉粥。

上午手里没有工作过得既开心又轻松，闲聊打屁逛豆瓣，中午的时候被告知，提交给客户的5篇稿子都被毙掉了。

绝望的心情如泉涌般袭来。

下午我一边研究稿子，一边想你怎么还没到北京，早一些的时候明明说已经在高速上了。

自己的手机或同事的手机一响，心里就会激动一下，以为是你打来的。

即使中间有什么状况发生，不能够达到北京，也会发个短信什么的吧。

快下班的时候，传给总监2篇稿子，依旧不合格，说是写的太枪了。

我一直的叹气，心神不定。

坐在身边的一个男同事问我“队长，你这要写到几点呀？”

我了无生气的答“不知道，实在不行到凌晨住如家吧。”

“队长，你现在什么心情？”“别跟我说话了，我想哭。”

“= =~~把资料传给我，我帮你写一个。快点弄完，快点弄完我请你吃大排档去。”

“好！！！！”

最后，在快到7点30分的时候，我写完的两篇稿子总监那里通过了，同事的一篇通过了，总监自己又写了两篇。

慌乱的一天即将结束，你依旧没有任何消息。

3.

烤串、花生毛豆、啤酒、烟以及球赛。

因为太吵闹，我怕你打电话来听不到，所以把手机从书包里拿出来，放在了桌子上，时不时的就会忘上一眼。

9点35分，吃完大排档，坐在地铁上，手机从没响过。

我有点昏昏欲睡。

回家洗完换洗的衣服，手机响了，它躺在书包里，书包被我扔在床下，我在小阳台，都没有听见它在响。

我的神经已经不抱有任何希望了。

谷子喊我，说你手机响了。我迟疑，是吗？手机响？

是了，是你打来的。在10点51分。

你说堵车堵了6个小时，才刚回家。然后打个电话给我。

我想说，堵车的时候总能发个短信给我的吧？

我还是有情绪在的，可是听见你那么累，算了，不提也罢。

可喜的是，你还记得我，记得不管多晚回家都给我打一个电话。

电话我们讲了1分49秒。有40秒是沉默时间。

我只是想说，心里装着一个人，惦记着一个人的感觉并不踏实和幸福。很难过。

4.

明天继续早起，冲一个舒服的热水澡，留下充足的时间慢慢的吃早餐。