「这是你的糖。C大调。」

1.

又是夏天。白晃晃的夏天。黏糊糊潮湿湿的。

在没有写字的这段时间，换了两份工作，很害怕自己心里的某一根神经就此死掉。

遇到了一些人一些事，喜欢的或是厌恶的。

有一次跟Y小姐说起自己的奇怪经历，我们在公车上，我说的入神，她听得如戏，险些坐过站。

她惊呼，简直就是电影情节！我就笑。同样以一个局外者的身份和心情来欣赏这个故事。

对了，我搬家了，并且剪了短发。试图戒烟却没成功。对家人说谎。依旧在爱。

2.

你下楼买了烧鸡上来后，急急忙忙拉着我的手来阳台，我对于你的匆忙一头雾水，心里想着烧鸡。

你说，快看。我顺着你说的方向看去，是晚霞，很漂亮的晚霞。

你说，在楼下望见这么美的晚霞，就急忙赶上来了，心想一定要和季小昔一起看才好。

然后我们就一起在15楼的少了一扇窗子的阳台，望着远处的晚霞。

望着它的颜色慢慢的加深，慢慢的变幻形状，慢慢的消失。

你说，全北京有几个人能像我们这样，安安静静的幸福的望着这么美的晚霞呢。

那一刻，我觉得有你在身边真好。

很多时刻，我都觉得有你在身边真好。

3.

开始害怕家里人打电话来。嘘寒问暖，关心终身大事。我觉得说谎实在是太累。

我并不是一个孝顺的听话的爱爸妈的好女儿。

现在，我是多么的喜欢你呀，一刻不离的喜欢着，昭告全世界的喜欢着。

我害怕如果放开你的手，就再也找不到另一个如你这般对我的人。

可是我又害怕，此后的生活会被父母言中，害怕自己被击垮，害怕我们都陷入抱怨与悔恨的怪圈。

所以一直以来不敢正视身上的责任，不敢选择前行。

我多想让时间就停留在此刻。真是一个自私的人。

4.

晚安。我并不喜欢自己这样的性格。

去流浪吧。如果可以。鼓足勇气。

带着花，带着蛋糕蜡烛，带着香烟啤酒，带着我们的爱和我们的相机。

生活不可怕，它不会吃掉你，只会眷顾你。

Six billion people in the world,six billion souls.And somtimes,all you need is one. 

世界上有60亿人，60亿独立的灵魂，但我们只为一人倾心。

对全世界而言，你只是一个人；但对一个人来说，你就是全世界。

1.

踌躇了很久，终于开始写这篇日记了。

每一年的末尾，都要写一封信给自己，而现在的这封却变成了新一年的开始。

不愿意回顾，懒得展望，是迟到的原因。

每一天都是那么点儿小情绪，念来念去自己都深感厌烦。

有一些人问，小昔你还好吗？最近怎么样？在忙些什么？

我说，忙工作，忙恋爱，忙生活，挺好的，至少我还活着。

2.

工作很忙，每天与各种客户，各种稿子，各种排期策划相纠结。

中间出了一点差错，弥补起来都会牵扯出一连串的问题。

在2010年最后的那两天，也一直都是昼夜加班写稿子。

凌晨，出租车跑在高速上，望着桥下的灯火和车流，疲倦感从车内的狭小空间中袭来。

脑袋是坏掉的弦。只想让车就这样一直的跑下去，跑下去，不要停。

跑到远方，把这个世界狠狠的甩在身后。竖起中指，吐一句脏话。

我自问，难道要把和梦想有关的热情与时间，统统浪费在这些垃圾上面吗？

可是我又不能没有它，因为有它，我才可以生存在这个城市中。

可是你已经把你的梦想丢在了哪里？

这就是你的懦弱和卑微。

2011年准备给自己放一个假，去厦门。

用相机拍下湛蓝的海，无人的环岛路，攀出墙外的花，睡在太阳下的猫。

拿着地图和指南针去寻找隐蔽在角落里的咖啡馆。

每每累了，不想干了，出奇的愤怒的时候，就会想象一遍厦门。

那里成为了我现在唯一可以继续这份工作的精神支柱。

3.

与老人家神奇的相遇，自然的牵手和拥抱。

我可以说，我在人群中一眼就认出了他来吗？

元旦假期的晚上，和CC坐在王府井步行街的长椅上，面对人群，在寒风中抽着烟。

我们聊到幸福。人越大，拥有越多，就越难感受到幸福。

你看见了那么多张陌生的面孔，与他们擦肩而过，或是注视着他们在自己眼前经过。

他们是幸福的吗？这是一个动态的，充满各种假象以及万种可能性的世界。

你永远无法预测到，下一秒钟会遇见谁，会与谁一起制造出个只属于你们两个人的世界。

就像那天，我预测不到你的推门而进一样。

就像现在，正在经历爱情，但依旧心怀忐忑一样。

因为未来的不可预测和无法掌握。

看不到路的未来，还算是未来吗？

在这一年里，所有人都反对，但是自己却依然义无反顾的坚持。

我不知道这种固执而又好笑的坚持是对还是错，但是此刻拥有爱情的人是你，并不是他人。

虽说旁观者清，可只有你自己最清楚，你想要什么以及舍不掉什么。

已经不再是学生一样的年龄了，我想要像世俗者一般清醒而冷酷，

可是又一再的放纵自己，沉沦于爱情带来的美好与苦涩。

矛盾源于此，痛苦源于此。

我曾努力想象过，在这个世界中丢失掉你以后的生活。

只要一想到自己将会变得怎样的面目全非以及心灰意冷。

那种从心底蔓延开来的恐惧感就会扼止掉这种想象。

只要认定一个人，就不想不怨不肯再放手。

我承认，这么多年原来我还是没有变得足够成熟。

在2011年我和老人家之间的爱情会经历什么呢？

继续维持见不得光的现状，还是要经历家庭大战，两败俱伤？

或者是故事发生了新的转机与改变？

不管是哪种可能性，我都准备好了足够的勇气去面对和承担。

和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

3.

我很好。我还活着。充满力气的活着。

季小昔，2011年要加油。

晚安。

1.

这里的冬天干涩冷冽，一直无缘故的咳嗽，地铁里、路上、工作时、睡觉时、此刻。

有些时候咳的太猛烈，心肺都要咳出血来。

在寒冷的空气中停下来，捂着胸口，泪眼婆娑，引来他人的侧目。

这种天气里吃涮羊肉真是一个不错的选择。

从小大到我都对那个烧着碳，冒着热气，白色水花热情翻滚的长脖子铜锅异常的喜爱。

它有着平易近人的性感。

2.

洗完头发，湿哒哒的，听李宗盛的《我终于失去了你》。

一个男人，一把吉他，一场人生。

当青春已过，当老得只剩下回忆的时候，你终于失去了谁？只有遇见过美好的人，才知道失去的疼。

每每听到老歌就悲从心来。

3.

你始终就不是一个坚持的人，一直得过且过。

当绝望袭来的时候，如果能把一切看成是一场笑话，也不错。

你始终都没有遇见超人，在这个寒冷的冬天，你发现原来所谓的温暖是自己给予自己的。

可是你依靠自己的力量，可以走出潮湿的境地吗？

你始终是一个无能为力的小女子。对于世事来说。

4.

任何艰难险苦都在你的预料之中，你并不会因此而感到恐慌或驻足不敢前行。

只是偶尔会有些无奈感，死寂一样的无奈。

你听见命运在你的身后唱歌，绝望的歌，而乌鸦却被你踩在脚下，那是双色的布鞋。

5.

这是一个奇怪的世界，充满了各种各样奇怪的人，奇怪的理论。

幸福感从何而来？它是否等同于金钱的多少？

得到的答案是，没有金钱一定不会幸福，但是并不等同。

多奇怪。

6.

没有存在感、没有成就感、没有幸福感。

我承认这些各种感在金钱的基础上才会得以成立，虽然它并不等同。

你看，原来你也很奇怪。

7.

晚安。

1.

和同学聚会，热气腾腾的火锅，吵闹的客人们，服务员在拥挤中穿梭。

我们说话都要很大声，笑得也很大声。

北京很大，每一个人都各自有着自己的忙碌，少有联系，上一次见面还是在一年多以前。

刚才豆瓣的音乐电台突然放到了黄建为的歌，晃似又回到了08年。

忽然想到山东同学在饭桌上玩笑的说自己是“一直活在回忆里的人”。

我们夸张的笑，但是这句话背后的酸楚谁又能理解呢。

大家都很好，经历了一些不为人之的苦，依旧充满热情的努力地生活着，依旧说明天会更好。

2.

最近时常会产生一些紧迫感。

在地铁里，盯着陌生人的鞋子发呆，看着窗子里的自己发呆，闭着眼睛发呆。

恍惚间我一度的对自己的存在产生怀疑。

什么最可以证明自己的价值？社会地位、成就感、幸福感、薪资。

来这座城市2年有余，在同事中已被排在大龄之列，我是否仍旧一无所获。

怎么办呢。怎么办呢。怎么办呢。我每天都略显焦躁的这样问自己。

我渴望这种日渐强烈的紧迫感，可以帮助我翻越现在挡在眼前的围城。

我知道围城的另一边，依旧会是围城，围城永无止境。

但如果还活着，还有力气，就应该去翻越。

因为围城虽然还是被称为围城，但已不是那座，风景也将不同。

3.

如果我们想要有未来，那么我们现在唯一的出路就是，我有能力并且可以去赚很多很多的钱。

那些钱要足够让我们的关系不受任何阻挠，要足够让我们在这座城市里安心、舒服的生活着。

说实话，我很爱北京这座城市，但是它现在让我没有安全感，因为我还不够强大。

并且我很想知道，这座城市在最后会把我打磨成什么样子。

4.

晚安。